No quiero morir sin antes haber amado, pero tampoco quiero morir de amor.



Yo creía que no había nada que tú desearas, ¿pero no es así verdad? Tú quieres tenerlo todo.

De África mía.

Todos queremos tenerlo todo. La macana será que todos queremos cosas diferentes. A veces pienso en lo inteligente de los acuerdos, que conviene acordar. Que en las relaciones debe haber muchos acuerdos. Pero se ve que ay acuerdos que no funcionan o pueden cambiar. Se podría decir que a veces el amor viene a romper los acuerdos. Que el amor viene o se va con su cuota de generosa donación y así los acuerdos se van olvidando y esos acuerdos se rompen. Ama más quien mas concede. Pasa que las mujeres parece que sabemos ceder pero queremos ciertas seguridades, cosas que nos hagan creer que valió la pena renunciar a lo que queríamos y dejamos ir. A veces por eso discutimos por boludeces, como dicen.
Con los tipos pasa que lo quieren todo, están acostumbrados a romper pactos, solo que no los que hacen con ellos mismos. Y así vamos. Ellos quieren ser libres y tener a alguien. Quieren comer y no cocinar. Recibir pero no entregar. Y en cuanto a ceder… solo es flexible lo que les conviene.
Admiro de alguna manera la desfachatez de las relaciones modernas. Los que son capaces de acordar relaciones sin compromisos. Pero ahí viene el amor, y se van los acuerdos al carajo. Por lo general ahí comenzamos con nuestra cuota de entrega sin límites y comenzamos a esperar lo que estaba acordado que no esperaríamos pero pensamos que como se da, se cede y se sigue dando va ser recíproco. Pero no. Y renegamos y un día lo reclamamos.
Así de fácil. Somos unos ingenuos y deshonestos, pero con nosotros mismos para empezar. Por eso no ay acuerdo posible. Hacemos acuerdos imposibles de cumplir. Entregamos sin límites pero con recriminaciones. Pedimos paga por lo que regalamos. Decimos que amamos pero sin compromisos ni entregas.
¡Me esta prohibido quererte! Pero si lo acordamos…
Y o te quiero pero no como vos queres.

Cuanto mas lo pienso, menos sentido le encuentro. Lo queremos todo pero que carajo será? Y cuanto costara?

por lo pronto … dar es dar.

Yo ya no le hecho cuenta

Lo más difícil es darte cuenta que sufrir es parte grande de la vida. Pero es más difícil, si se puede, en el momento del sufrimiento saber aceptarlo. Saber que seguir ciertos caminos mas si vas contra la corriente vas a sufrir seguro. Que el mundo no se puede cambiar es algo que decidimos todos hace mucho tiempo. Pero hay cosas todavía que algunos no aceptamos, que vale la pena seguir peleando. Que no te des por vencido ni aun vencido, que muerda y vocifere vengadora ya rodando en el polvo tu cabeza… hay días que esto no ayuda, hay días que ay que llorar y revolcarse. Seguro mañana salís de nuevo a pelear por ahi, pero es cierto, hay días que ganan los malos y uno ya no puede mas.
Ojala todos sepamos que eso va pasar y vivir esos días que sabes van a venir con el sufrimiento y saber que es parte del trato. Que sufrir es parte del trato. Aprender a jugarse la boca y pagar. Y ya lo dice Camarón: la pureza no se puede perder nunca…cuando uno la lleve adentro de verdad, el lo dice y yo también lo siento.

Mamás

Aunque no sea la mía, era una mamá, la de mis hermanos. Y aun que no le importe a nadie quería escribir algo. Aunque sea porque estoy lejos de ellos y si querría un montón un montón estar con ellos ahora que su mamá murió. Las mamás son lo mas para todos nosotros, yo se porque a la mía no la tuve mucho tiempo y por eso es una mamá rara. Justo por eso me imagino lo que debe ser perder una mamá, mamá! Una mamá que siempre esta, que siempre te cuida. La lloro con ellos porque es la mamá de mis hermanos!! Y también porque en un tiempo también me cuido a mi y a mi familia. Espero que descanse en paz. Le voy a devolver en rezos lo generosa que fue con nosotros. Ay es tan grande lo que el amor y las buenas obras hacen. Ahora pienso en ella fuerte y bien como cuando la conocí. Así la voy a recordar. Que la Virgen María te cubra con su manto y te guie a su Hijo.

Ella,el ex, Gachi, Pachi, los dos pelotudos y yo.




Cuando mi mejor amiga vio esta peli. Me llamo y me dijo: ¡sos vos!! O sea, ya Salva me había dicho: mirala que te va gustar te va caer bien la mina. Onda Salva fue más diplomático.
¡Me encanto! Me gusta ella obvio.de verdad me hace acordar a mi, soy yo!! Mas que nada en la escena en cuestión que si, es la mejor. Como ya podrá comprobar quien se acerque a leer este blog sin conocerme, puede constatar la mala onda, bueno, yo intento que no, pero esta en mi que se le va hacer.
Pero cuando la vi por primera vez, tuve ganas de saber quien me había robado a mi misma. Suelo tener diálogos parecidos por lo general. Perdón me cansan. Ya se adonde van apenas los veo. Sory
Lo mejor de esto es que mi amiga me dijo: Que bárbaro! Sos vos!! . Y cuando quise desarrollar mi teoría del plagio de vida me remato.
_que barbaridad mas que eso yo pensaría que no somos tan originales como creemos….CHAN!

¡¡Vamos,somos varios!!A conquistar el mundo!!

Síndrome Colagusano

Desde ya, esto viene por tres personas que conocí en mi vida. Obvio hay mil pero hoy hablemos de estas tres. Que no son ni contemporáneas en mi historia ni nada pero siempre aparecen juntas. Y es esto lo que las une, lo que vamos a llamar: el síndrome Colagusano.
A todos nos ha pasado alguna ves medir nuestra fuerza y darse cuanta de que no podes. Pero será que la cosa esta en no volverse un resentido por eso y empezar a odiar a todos los que si pueden. Hay chicas mas lindas, mas capaces, mas inteligentes, etc . Siempre es así a vivir con eso chicas.
Estas chicas, no se lo bancan y esperan cualquier oportunidad para hacer el mayor daño posible a los seres de sus desvelos y que ya ellas mismas han situado en superioridad. Que tristeza. No creo que encuentren satisfacción en eso porque el resentimiento sigue, saben que si apenas pudieron algo es porque fue a traición. Y que para colmo se pueden dar cuenta, que la inteligente sigue siendo mas inteligente, la linda sigue siendo mas linda, y así. Que es mas! Capas salen mejor de una mala experiencia. Mas fortalecidas, menos confiadas, y mas alertas sobre las colagusanos como ustedes. Que pueden perder una batallita con ustedes a sus espaldas pero que la guerra ya esta ganada. Para medir fuerzas ay que chocar de frente. Que se le va hacer? Es la vida… vivan la suya.

Si te comparas con los demás, te volverás vano y amargado; porque siempre habrá personas más grandes y más pequeñas que tú.

(La desiderata de la felicidad, escrita en 1927 por Max Ehrmann.)

yo la cínica.

Todo eso que somos un producto de lo que nos ha pasado, que somos la suma de las decisiones que tomamos, que somos el producto del entorno. Bla.
Casi nadie me conoce, siempre sorprendo a todos con las cosas que puedo hacer y con las que no puedo hacer, siempre terminan sorprendidos de mis alegrías y de mis tristezas. Nunca terminan de “situarme en ninguna estación”. Por supuesto, para ellos, es todo mi culpa. Que seré? Un camaleón que no se decide? Una loca sin timón? Nadie sabe pero seguro es mi culpa.
Todo esto siempre termina en que nadie confía en mi. Soy imprevisible según parece. Pero la verdad, según yo, todo es siempre completamente razonable. Seguro fallo en explicarme o por lo general no me importa que me entiendan. Pero es lo de nunca acabar. ¿se puede confiar en alguien que no confía en vos? yo confío en pocas personas será en las pocas que casi me conocen, me entienden? Pero especialmente y lo mas importante yo confío en mi. En mi criterio en general y en mi capacidad de ver. Y he visto tanto ese miedo en la mirada de la gente. Se ve que soy de temer. Y los entiendo pero la verdad no se como ayudarlos, si trato los desubico mas. Dicen que se teme a lo que no se conoce. Una frase hecha. Pero explicarme es muy complejo, sería hablarles de todo lo del principio días y horas completos. Así que me quedo con la poca gente que me mira sin temor. Que me mira y sabe ver. Hay tantas señales y tantos avisos. Pero como se sabe quien no entiende una mirada tampoco entenderá una larga explicación. Otra frase hecha.
Me cuesta vivir con la gente, pero no puedo hacer nada es lo que hay, y no hay nada mas que lo que hay. Yo puedo vivir con eso, y todos los demás??

La armadura.

Mujer: tú la virtuosa, y tú la cínica,
Y tú la indiferente o la perversa;
Mirémonos sin miedo y a los ojos:
Nos conocemos bien. Vamos a cuentas.

Bajo armadura andamos: si nos sobra
El alma, la cortamos; si no llena,
Por mengua, la armadura, pues la henchimos:
Con la armadura andamos siempre a cuestas.

¡Armadura feroz! Mas conservadla.
Si algún día destruirla pretendiérais,
Del solo esfuerzo de arrojarla lejos
Os quedaríais como yo, bien muertas.

Alfonsina Storni.

Una buena razón

Cierta gente se pregunta cosas elementales como esta: ¿para que escribir en el blog? ¿Qué te gusta de esa película? ¿Por qué en vez de leer no te vas a dormir? ¿que te gusta de ese libro?
Bueno, justo! Yo andaba haciéndome esa pregunta y acá esta!

…Es mi tributo al Minotauro – se tocó una sien-. Todos tenemos uno en el centro del laberinto…nuestra razón lo crea, y él impone su propio horror...

Arturo Pérez-Reverte (El Club Dumas)

El que pueda entender que entienda.

No hay amor en el diario de hoy












Tu silencio tiene sentido para mi ahora, porque que se que tu amor ya no se puede explicar mas, yo que te puedo enseñar de racionalidad, no te puedo enseñar de amor, ya fue, te escucho en mis soledades, porque no puedo escucharte, todo ese silencio se oye, amor, solo saber que en esta soledad vos me escucharías es de lo mas sonoro que ay… siento un cambio adentro que se aproxima … aunque entiendo al que resigna, Pero alcanzo al que camina, tengo bronca… tengo tiempo .. por eso canto no creo el cuento… y eso... ya fue.. no nos mintamos ya fue.
me ois...?? ... MIERDA!!

Calamaro save

si me preguntan a mi...





Yo me acuerdo que de adolescente mi mayor preocupación era como me iba a dar cuenta cual era mi verdadero amor! Fuaaa…
Sip. ¿Cómo saber? Si era este chico, o este otro chico o aquel otro que ya fue. He aquí el dilema. Encima mi fuente de consulta era la poesía y eso, nada, terminaba con un lío en la cabeza. este poema por ejemplo...

Estar enamorado, amigos, es encontrar el nombre de la vida.

Es dar al fin con la palabra que para hacer frente a la muerte se precisa.

Es recobrar la llave oculta que abre la cárcel en que el alma está cautiva.

Es levantarse de la tierra con una fuerza que reclama desde arriba.

Es respirar el ancho viento que por encima de la carne se respira.

Es contemplar desde la cumbre de la persona la razón de las heridas.

Es advertir en unos ojos una mirada verdadera que nos mira.

Es escuchar en una boca la propia voz profundamente repetida.

Es sorprender en unas manos ese calor de la perfecta compañía.

Es sospechar que, para siempre, la soledad de nuestra sombra está vencida



Francisco Luis Bernárdez



Aja! Se imaginan que no me aclaro mucho el asunto. Si lo hablaba entre amigas la respuesta cual era?: lo vas a saber, si no lo sabes es porque nunca te enamoraste! Chan! Pensa a cual quisiste mas, por cual eras capas de todo… bue todas las frases obvias, la cosa es que siempre me sonó a chamuyo.
Cuando uno seguía indagando empezaba a ver que capas era una cuestión de tiempos, así que se empezaba a contar cuantos meses con este, cuantos días con aquel. Pero no, si era muy poco no, en poco tiempo no te podes enamorar. Pero y el amor a primera vista!? Bue… así . Cuando le preguntaba a los grandes me decían que los chicos no saben que es el amor, que si sos muy chico no tenes la madures bla…entonces el tiempo ni la edad.
Con los años y los acontecimientos uno se hace una idea y se acomoda ahí. En eso de que el amor de grande es otra cosa más tranquila, la resignación callada. Pero ves que a tu alrededor no existe la misma teoría, que todos siguen en esa búsqueda y con todo ese atropellamiento de la adolescencia que parece que le da aun mas un tinte de autenticidad a la cosa. el amor loco. o sea que.. Y sino la otra es de los que suspiran por el amor que no fue, ese amor idealizado que todos guardan en el ropero, ese al que uno puede volver cuando el de turno anda mal. El amor que ya fue pero que siempre será. Esta la teoría del sufrimiento: por el que mas sufriste, el amor se mide en dolor causado. Y por fin, el amor único: eso de que hay uno solo y que ojala sea el que tenes y no el que perdiste ja.. pero que capas es el que viene…


Si resumimos me dirán que el amor no se entiende se siente. Bue. Pero la idea del amor fanático pelotudo así de poema de dos corazones me tiene podrida.
Yo creo que el amor si debe ser otra cosa no?
Al amor, yo solo lo ví así en poema. y no es por sufrimiento sino de ojos abiertos.

Hay golpes en la vida, tan fuertes ... ¡Yo no sé!

Golpes como del odio de Dios;

como si ante ellos,

la resaca de todo lo sufrido se empozara en el alma... Yo no sé!

Son pocos; pero son... Abren zanjas obscuras en el rostro más fiero

y en el lomo más fuerte.

Serán tal vez los potros de bárbaros Atilas;

o los heraldos negros que nos manda la Muerte.


Son las caídas hondas de los Cristos del alma,

de alguna fe adorable que el Destino blasfema.

Esos golpes sangrientos son las crepitaciones de algún pan

que en la puerta del horno se nos quema.

Y el hombre... Pobre... pobre!

Vuelve los ojos,

como cuando por sobre el hombro nos llama una palmada;

vuelve los ojos locos, y todo lo vivido se empoza, como charco de culpa, en la mirada.

Hay golpes en la vida, tan fuertes... Yo no sé!

César Vallejo.

pero así soy yo de lúgubre.

la vida




Estuve mirando pelis. En ves de postear me lo pase mirando pelis en mi tiempo libre. Y me enamore de Juno. Que puedo decir… véanla pero nunca, calculo, les va gustar tanto como a mi. Lo cuenta todo tan bien y el personaje es adorable. Es mas mi próxima hija se va llamar Juno. Ja!
¡Estoy tan vieja! Pero como además soy muy sensible…. Esta peli me hizo acordar a la adolecente que fui y a tantas cosas en las que no pienso muy seguido. Pero lo mas, lo mas, fue que solo me acorde de lo bueno. Y de lo bueno que pude rescatar es a mi hermano que me llevaba a todos lados, a mis 2 amigas y 3 amigos que me iban a ver aunque los echara y a todos los que les di por el culo! he dicho! chau!!

Esa sansación.





Aunque tenga los mil y un quilombos en la cabeza, esta canción me pone de buenas. Como me lo paso cantándola, según dicen mis hijas, me la buscaron y si, ni siquiera me gusta, ni siquiera se bien que dice pero me da esta sensación de que me pongo la canción y todo me ch……

Al otro lado del río



Nunca hubiera querido escribir aca de esto pero bue... les cuento.
Casi toda mi vida estuve del otro lado del rio. Me gustaría pod
er decirles a todos los que hoy no entienden como estoy de este lado, que tratan de mostrarme caminos que yo ya hice y tratan de ponerme dudas que ya tuve y a los que ofende mi certeza, que yo ya estuve de ese lado del rio.
Soy casi bastardita, mi papá es lo mas inadecuado posible, y ni hablar de mi madre y vamo a decir que los hijos de chicos pagamos eso. Tome la Comunión de grande porque me desilusionó la catequesis, me regalaron el vestido y todo pero los use en Navidad ja! Para sita con mi novio. ( torombolo le decían) cuando deje de ir, como un año y medio de los dos, porque nadie iba a las reuniones por mi. Me vinieron a buscar para que fuera ese día igual. Y ni daba onda que fue peor. Si era algo tan importante y yo no fui casi nunca porque podía ir como si nada? No tenia nada de sentido. Lo hice de grande en un grupo de adolescentes al que iba, lo hice así porque lo pedí y ahí si, tenia sentido. Escuche a los testigos a los mormones y ninguno me gusto, el Jesús que yo conozco solo lo encuentro donde estoy ahora. Fui madre soltera a los 17 y mis amigas se tenían que esconder para ir a verme porque yo era muy inadecuada, nadie me saludaba por la calle, ponía nerviosos a todos cuando me aparecía por la Iglesia con mi panza. Me case de blanco y con mi hija en brazos .Mi ultimo dialogo con Dios en 2003 fue: yo me mando todas las cagadas que quiero ok? Pero si la cago no te voy a ir llorando, no te preocupes.

En fin… todo lo que se dice Iglesia no siempre lo es, y hay cosas que son más grandes que uno mismo. Que si yo, como Católica me siento discriminada por el mundo me la banco en mi elección. Moriré en mi ley. Porque estoy segura y no necesito la aceptación de nadie mas.

Mi historia con Dios y su Iglesia es eso, mía. ¿Que si hay respuestas? para mi si las hubo. Hablo por mi. Que si toy obligada a dar respuestas de mi fe creo que no. Yo no pido respuestas de las convicciones de nadie. Lo que puedo dar es testimonio de lo que Dios le da a mi vida desde las ganas de que otros participen de lo bueno que yo encuentro. Cada uno lo lleva lo mejor que puede. Los que piden no ser juzgados tienen que empezar por no juzgar.

FELIZ PACUA!

No me rompan




Toy bastante cansada de todos los libres pensadores, si, de todos! Váyanse a cagar ok?! Todos los que se cansan de proclamar que tienen derecho de pensar lo que quieran, dale piensen, pero loco déjense de joder cuando alguien no piensa como ustedes. Ami no me jode que piensen lo que quieran pero mueran en su ley y dejen vivir! Que manía de tratar de meter en la mierda!! A todos los que no son como ustedes y no piensan igual. Si no te gusta el chocolate no comas!! Pero deja comer. Si estas de dieta matate! Dejame que yo me empanze. Pero no, empezas que los gordos esto que los gordos lo otro y vos que sos un puto gordo arrepentido no sos feliz con lo que elejis dejate de joder!! Si yo fumo. Dejame en paz. Si no te fumo encima si nada te jode dejame morir en la mia. Lengua en el culo. O que, como sos muuucho más inteligente que yo me vas a enseñar a vivir. Si me lo decis de onda, bueno pase, pero si me andas publicando en todos lados lo masacrada puta viciosa que soy. Ay ella llegó tarde porque estaba fumando… anda! Yo no voy diciendo por la vida lo cagon que sos porque nunca te animaste a nada. Que no saves nada. NADA. Si no te va Dios! Dejate de joder y ni te aparezcas por la Iglesia! Pero dejalos en paz. Basta. Basta! Me pudrieron. Ahora si preguntas? Bancate la respuesta. Y a llorar a la Iglesia sin saber porque ni a quien. Y saben que… váyanse toooodos a la concha de su madre.

Otra vez de luto

Hoy me desperté a la realidad con la mala noticia de la muerte de Guinzburg y de nuevo la tristeza y la sensación de abandono la misma que con Castelo cuando nos dejo solitos a la siesta. Todo el día me acorde de Castelo y del día que nos sorprendió a todos en pleno programa a la siesta donde esperábamos siempre la llamadita que nos hacia los días que se sentía bien. Cuando guizburg empezó a faltar a la mañana tuve la misma sensación, pero mas esperanzada.
Me lo pase pensando que siempre damos vuelta por la misma gente. Los que seguimos a Castelo también le damos vuelta a Guinzburg y a Sabina y a Pinti y a Dolina y a Serrat y asi. Aunque podamos tener más afinidad o nuestras dudas o más cercanía con uno u otro pero al final les damos vuelta a todos. Por eso esta mala pata de perder a uno nos entristece a todos. Yo me inicie en esto con Castelo por eso a pesar de mi cariño por el Jorge la pena es menor que la que sentí por el Blanco que si lo escucho o lo veo como me paso hoy, lloro como si me faltara alguien muy cercano ,que loco, si.
Bueno algo nos va faltar de ahora en mas y algo seguro nos vamos a perder .

En este sitio ay cositas para escuchar de Castelo.
p.d: verán... Sabina no se va morir nunca, ok?? y si pasa... ni me avisen.

Tratar de conquistar el mundo.

No soy buena para las responsabilidades
A lo q me respondieron – pero se ve que las necesitas – por los líos en los que me meto debe ser. La verdad que si, que más da…
Pero la cosa es que me lo paso re enojada. Y no se porque será la verdad. Por ratos se me da por no tener que andar dando explicaciones, mas que por falta de paciencia que si, ya no ay mas, es mas por que la explicación es larga y justo ahí no da y es totalmente al re pedo. Onda que es una economía de las palabras y el trabajo. Y así con todo, ojala pudiera decir mas veces porque yo lo digo. Ok??
¿Tratar de conquistar el mundo? Menuda tarea. Antes me amargaba pensando que se podía hacer mejor todo y ahora me pasa que no puedo yo sola ¡ obvio! y divago en las cosas que tengo que hacer yo sola y la ineptitud de todos y la mía, y en las ganas de que salga bien y ayudar y las ganas de matar a alguien y así. Vivo dentro de Pinki y Cerebro.
Me dicen que me acuerde de disfrutar. ¿Será? Me olvido de mis propios concejos eso seguro. Necesito parar y algo mas… matar a alguien. Naarp!

Sueño.

El Soliloquio de Seguismundo.

Yo sueño que estoy aquí

de estas prisiones cargado,

y soñé que en otro estado

más lisonjero me vi.

¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ilusión,

una sombra, una ficción,

y el mayor bien es pequeño:

que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son.

(Pedro Calderón de la Barca.)

*******

El Sueño.

Después como un crijido de mundos que se quiebran...

Tempestades soberbias que en los mares se enhebran;

Parto a los infiernos...Un quejido de Dios...

¡Y bocas que se muerden en un supremo adiós!

Mas tarde una sonata más dulce que la miel;

Agonía de lirios en el jardín aquél

Palacio de oro y oro donde habita una maga

Que ha dormido cien años por maldición aciaga.

Y después manos blancas desparramando rosas

Sobre el alma escondida y serena de las cosas...

Y un silencio de muerte cansado y sepulcral

Donde se prende el lotus venenoso del mal.

Y después la mañana que llega a los cristales

Del cuarto miserable donde muerdo mis males...

Y después otro día que se esboza en el lloro

De mis días sin sol, de mis noches sin oro!...

(Alfonsina Storni.)

Salva me dejo el primero. Yo encontré el segundo.

Vas echando de mas, lo que un día echaste de menos.

(Y después por la mañana despierto y no tengo alas, llevo diez horas durmiendo y mi almohada esta empapada, todavía sigo un sueño muy real y muy profundo…que no te quiero mirar… ) Estopa.

Paso anoche, por fin, paso anoche que nos volvimos a encontrar. Vos venias caminando con un grupo de amigos de esos que yo no conozco pero se veía, eran tuyos. ¡Y fue tan dramático! Yo venia saliendo de algún lado que se que conozco y de repente nos vimos y nos reconocimos, mi cara fue de terror y la tuya fue tan indescriptible pero para mi fue la misma, la que me regalaste cuando nos vimos la primera ves, tan de sorpresa y tan de agradecida y tan de saber que iba a ser así.
Y ahí cuando nos vimos vi mi cara y la tuya y vi como se dibujaba todo lo que estábamos sintiendo y me di cuenta que tenia que irme porque no teníamos que vernos, yo tan desesperada por esconderme y porque savia que vos ya venias detrás mío, salimos corriendo, yo para esconderme y vos para alcanzarme. Entre corriendo en una habitación que es como un baño que se que hay ahí, donde pasa todo, y en el trayecto corto calcule todo, calcule que los que venían conmigo sabían, entendían, y los tuyos también y esperaban.
Fue tan desesperado y triste. Entramos los dos, yo alcance a encerrarme en un lugarcito para que no me vieras, eso era indispensable, y vos luchabas para verme. Yo te decía que- ¡no por favor! -Y vos -¡que si, que savias que iba a pasar, algún día nos íbamos a ver!, que todo estaba bien, pero que solo querías verme, hablar conmigo.
Y entonces por un segundo nos vimos así, tan cerquita. Y sentí que todo ya no tenia remedio, volví a esconderme pero te vi sentarte y recostarte en la pared y ponerte a llorar mientras yo hacia lo mismo ahí en mi escondite, y los dos nos quedamos así llorando mucho rato ya sin nada que decirnos, vos sentado ahí y yo acá y era tan triste y tan solitario todo. Pero era algo inevitable eso era lo que sentíamos. Nos quedamos así llorando y comprendiendo y sabiendo que todos los demás estaban afuera, esperando.
Mi día fue tan largo y lleno de alegrías, GRACIAS A DIOS, y de ocupaciones y tan por fuera de todo esto. Pero no podía irme a dormir sin contarte lo que nos paso en mi sueño.

(dedicatoria N°5)

Escapad gente tierna...





Que tú última morada habla de tu vida…
Que te reclaman ,ellos, para los que viviste…
Que ni viviste ahí, ni moriste ahí…
Que tus ojos miraron por última vez otro cielo, que si, a fuerza de mar, sabe llorar…
Que tus sepultureros que ni cuidan tú tumba, ni te lloran. Si te custodian.
Que no esperes mañana, lo que no te dieron ayer.
Y que… nosotros, por eso, ya nos fuimos de ahí.

Si yo pudiera unirmea un vuelo de palomas,

y atravesando lomas

dejar mi pueblo atrás,

juro por lo que fui

que me iría de aquí...

Pero los muertos están

en cautiverio

y no nos dejan salir

del cementerio.

(dedicatoria n°4)

Yo en cambio nunca supe ir a favor del viento...
Me obsesionan las cosas que no veo, será porque me impresionan las personas que no ven nada o no quieren ver. Estos días tuve mi primer episodio grave y tengo el chichón del porrazo fresquito y me duele todavía y como buena jodida que soy me estoy haciendo las mil una preguntas de porque me paso?, como no me di cuenta? Lo necesito, necesito entender porque esto a mi no me pasa ok? Y lo más importante para estar con los ojos abiertos la próxima vez.
Del resultado solo saco que no quise ver, las alertas ahora que lo pienso estaban ahí, ahora me da mas bronca pero si, como cuando alguien te dice algo y ahí te cierra todo redondito. Yo no quería ver que estaban como diríamos: serruchándome el piso. Y con mi propia ayuda. Otra seria que me confié demasiado, que no sirvo para eso?
La verdad, es que no quise ver. Estoy preocupada, como ya dije esto a mi no me pasa. La razón es lo peor. No la del ego impresionante no esa no me preocupa. La de que soy una pelotuda? nono tampoco. La de creer en la gente, esa si.
¡Que me pasa che! A quien le ha costado llegar hasta aquí no se le hace eso, y ojo que el “aquí” no es el de creer en la gente.
Si quieren guerra, la van a tener… no han visto nada de mi, o no quieren ver, yo les voy a mostrar.
(Dedicado a mi) lo de abajo y para todos los que me hacen escucharla cuando me estoy poniendo… decente?

Te acordas hermano que tiempos aquellos...





Hubo un tiempo en que el asunto del chat era algo muy serio para mí, podía pasarme la vida entera en frente de una pantalla. La culpa, toda la culpa, es de Salva y Mathi que en esos días trabajaban los dos en un cyber y yo de visita ahí no savia que hacer, cosa que después siempre me resulto increíble, pero si, no savia que hacer y ellos y todo el mundo re colgados ahí de la compu y yo aburridísima, como seguramente jodia ¿no? Me decían dale ponete en una maquina y hace algo. Ja! ¿Qué cosa? Era lo que no sabia. Termine frente a la pantalla jugando al truco en un sitio con el apodo de Salva, casi nadie jugaba conmigo porque yo hacia gala de mi: solo vine a jugar, y no chateaba o sea... era un embole para mi contrincante. Lógico, me aburrí y comencé a molestar de nuevo y Salva o Mathi (oootra ves) se ocuparon de abrirme una cuenta con mi nombre, porque según me informaron y después comprobé, a las chicas ahí no les falta con quien jugar. Así me inicie en el arte de chatear si. Y como todos me pedían un mail, jodi de nuevo para que me abran uno. Si... ya se, que jodida! Tengo la imagen mental de Mathi, que es malo (el mismo lo dice) insultandome por jodida.
Por esos días mi hermanita mayor me tenía bajo su tutela, y MALA, MALA como es, no me dejaba pasarme la vida ahí, las obligaciones me reclamaban y ella la MUY MALA era su portavoz principal. Me sacaba bajo amenazas y a la rastra de las más entretenidas charlas y juegos. Una noche de esas en que yo me iba con cara de torturada y re caliente con Ella y el mundo entero, ya en la casa me acorde de que cuando compramos el celu nos dijeron no se que bolaso de que se podía chatear. Para mis adentros pensé: si con esto puedo chatear yo hoy aprendo!
Fue una noche larga, de ardua tarea! Y cuando por fin pude me quería matar, escribir con el teclado del celular era algo no se, mas traído de los pelos imposible, para los que el celular siempre fue lo que hoy es, debe ser increíble pero en 2003, hace mil años , en mi mundo eso era rarísimo. Como no estaba el ánimo para echarse atrás, me conforme con entrar a mirar. Hasta que me anime, hasta q alguien tuvo paciencia para chatear conmigo escribiendo lentísimo, hasta que escribí más rápido ahí que ahora en la compu, hasta que me hice amiga de todos y me convertí en la maga del chat. Que tiempos! Por eso le tengo cariño a este nombre que use tanto tiempo.
Pero esto venia a cuento de las iniciaciones y del porque de este blog. De que Salva y Mathi me abrieron mis correos y hasta el blog, que también me lo abrió Salva. Que ellos me iniciaron en el vicio de la compu. GRACIAS! Moriré viciosa. Que me siguen enseñando. GRACIAS de nuevo... Y que yo inicie a tantos otros que hoy andan por ahí con sus propios blogs, y que me dio algo cuando los vi, me pico el bichito, del hecho de que ellos si... y yo no y de verlos ya tan metidos en esto, cuando todavía yo se sus preguntas claves y contraseñas. Y esperando que ahora que ya no nos vemos ni chateamos, se encuentren de casualidad que yo sigo por aquí también.

P.d: A Mathi tuve el gusto de presentarle a Harry Potter. ¿Tamos más a mano?

Desilucion?... Bronca!!

A la gente mala! Mala! Y q debería ser buena… Buena: nonono, eso…no se…hace! Ok?

yo voy caminando gil!

Estos días mi cerebro me juega malas pasadas, estoy en mis días de ponerme obsesiva, mucho, con cosas sueltas que me vienen a la cabeza, para tortura de mis allegados y conocidos que no pueden tener conmigo una charla coherente, divago en la conversación de mala manera. Así llegué estos días charlando con unos amigos de motos… a charlar de un chico q tenia una moto… y me acosaba, ja! Y ni hablar de mis teorías de chicos en moto que charle con el Salva el otro día. Y ya que estoy porque no ordenar pensamientos.
Veamos, cuando yo era chica vivía en un pueblo chiquito donde tener una moto era lo máximo de la vida, y podía convertirte en rey de un día para el otro. Había muchos casos que citábamos con Salva en dicha conversación, de los de rey por la moto! Hablábamos de chicos más suertudos que nosotros q tenían su moto a los 15 más o menos y eran automáticamente el objeto de deseo de toooodo el mundo, sin que se tuviera en cuenta: altura, belleza, inteligencia, vamo a decir… nada. Solo la moto! Podría dar nombres pero bueno, ellos saben en el fondo… era solo por la moto chicos!
Como ya dije, yo no tenia moto ( ay! Porque!!?) Pero tenia algo, un recurso, si quería… podía salir con un chico con moto. Y asi inmediatamente convertirme en visible para la mayoría de la gente y pasar entre otras cosas a estar fusionada a la parte trasera de mi chico-moto en las interminables idas y vueltas por todo el centro del pueblo y de los lugares obvios para dejarse ver. Pero tonta de mi la única ves q tuve un novio-moto, tampoco daba para tanto, la moto, el chico digamos era mas pa mostrarlo de a pie. Igual, tenia una pega con cierto grupo de chicos-moto(los feos), que no se cansaban de invitarme a subir a sus lindas, lindas motos. En particular uno q era muuuy persistente que se savia mi cronograma de actividades (salida de la escuela) y me seguía moto a cuestas explicándome los beneficios de tener un novio de a moto, y… daba para pensarlo porque mi cole si que quedaba lejos de mi casa, y algo ay que reconocerle, era el momento del chamuyo y para ser sincera hasta pensé en aunque sea por un segundito sino…debería pensar en lo que era mejor para mi y dejarme seducir por esa Dax roja que tanto daba para pasear por ahí y con este chico tan dispuesto. Podíamos hacer negocios, el me mostraba a mi y yo me mostraba en su moto, cada quien tiene lo suyo. Pero no, siempre yo y mi gusto por los chicos lindos y pobres.
Las Dax ahora que me acuerdo no eran algo bueno para mi, también perdí a mi chico lindo y pobre alguna ves, que se fue con una rubia con una Dax roja. Tampoco hicimos negocios, su belleza y la mia. Pero bue… así es la vida.

Aunque... V. H. vos te la perdiste! Después de todo las Dax no eran las mas de moda; ahora… si me decías por lo menos una c 90!

aclaracion:( ahora azul, el rojo solo por hoy no es bienvenido.)

que nunca sepas ni como ni cuando, ni ciento volando, ni ayer ni mañana...

Que todas las noches sean noches de Luna pa tí y pa mí .

nunca podria decirlo tan bien como este poema, q siempre me hace pensar en vos. para los que no entienden porque te quiero tanto pero tanto SOL! les puede dar una idea.



Espero que alguien venga, inexorable,

siempre temo y espero,

y acabe por nombrarnos en un signo,

por situarnos en alguna estacíon

por dejarnos alli, como dos gritos de asombro.

Pero nunca será. Tu no eres ésa,

yo no soy ése, ésos, los que fuimos

antes de ser nosotros.

Eras sí pero ahora

suenas un poco a mí.

Era sí pero ahora

vengo un poco de ti.

No demasiado, solamente un toque,

acaso un leve rasgo familiar,

pero que fuerce a todos a abarcarnos

a ti y a mí cuando nos piensen solos...



....Esta noche, otra noche

tú estarás,

tibia estarás al alcance de mis ojos,

lejos ya de la ausencia que no nos pertenece.


Benedetti

(dedicatoria n°2)

de Frodo y de Salva.

Todo aquel día habia estado silencioso.Era el seis de Octubre.

-¿Te duele algo, Frodo?-le preguntó en voz baja Gandalf que cabalgaba junto a él.

-Bueno, sí - dijo Frodo-. Es el hombro. Me duele la herida, y me pesa el recuerdo de la oscuridad. Hoy se cumple un año.

-¡Hay!- dijo Gandalf-. Ciertas heridas nunca curan del todo.

-Temo que la mía sea una de ellas -dijo Frodo-. No hay un verdadero regreso. Aunque vuelva a la Comarca, no me parecerá la misma; porque yo no seré el mismo. Llevo en mí la herida de un puñal, la de un aguijón y la de unos dientes; y la de una larga y pesada carga. ¿Dónde encontraré reposo?.

Gandalf no respondió...

El Señor de los Anillos -El Retorno del Rey , Tolkien.

.

( me gusta hacer de Gandalf aveces). con todo respeto

dedicatoria n°1

yo me mantengo con el alma en vela...

Cómo?
"Cómo contar sin cocina, sin maquillaje, sin guiñadas de ojo al lector? Tal vez renunciando al supuesto de que una narración es una obra de arte. Sentirla como sentiríamos el yeso que vertemos sobre un rostro para hacerle una mascarilla. Pero el rostro debería ser el nuestro."....

Rayuela cap 116

CORAZÓN DE LEÓN.

Se permitió echarse a llorar, pero eso no mejoró las cosas. Queria hacer algo, no quedarse en el coche de su traicionero marido llorando como una mujer indefensa.

No era una mujer indefensa.

Era una Corleone.

Era la hija de un gran rey guerrero, Santino Corleone.

Ya llevaba un buen rato haciéndolo cuando se dio cuenta de que estaba murmurando: "Papá ayúdame".

Se daba cuenta de lo absurdo que era pensar que si su padre estubiera allí para defenderla toda su vida sería distinta y mejor.

(una conclusion a la que se llega tarde o temprano.)

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