Vas echando de mas, lo que un día echaste de menos.

(Y después por la mañana despierto y no tengo alas, llevo diez horas durmiendo y mi almohada esta empapada, todavía sigo un sueño muy real y muy profundo…que no te quiero mirar… ) Estopa.

Paso anoche, por fin, paso anoche que nos volvimos a encontrar. Vos venias caminando con un grupo de amigos de esos que yo no conozco pero se veía, eran tuyos. ¡Y fue tan dramático! Yo venia saliendo de algún lado que se que conozco y de repente nos vimos y nos reconocimos, mi cara fue de terror y la tuya fue tan indescriptible pero para mi fue la misma, la que me regalaste cuando nos vimos la primera ves, tan de sorpresa y tan de agradecida y tan de saber que iba a ser así.
Y ahí cuando nos vimos vi mi cara y la tuya y vi como se dibujaba todo lo que estábamos sintiendo y me di cuenta que tenia que irme porque no teníamos que vernos, yo tan desesperada por esconderme y porque savia que vos ya venias detrás mío, salimos corriendo, yo para esconderme y vos para alcanzarme. Entre corriendo en una habitación que es como un baño que se que hay ahí, donde pasa todo, y en el trayecto corto calcule todo, calcule que los que venían conmigo sabían, entendían, y los tuyos también y esperaban.
Fue tan desesperado y triste. Entramos los dos, yo alcance a encerrarme en un lugarcito para que no me vieras, eso era indispensable, y vos luchabas para verme. Yo te decía que- ¡no por favor! -Y vos -¡que si, que savias que iba a pasar, algún día nos íbamos a ver!, que todo estaba bien, pero que solo querías verme, hablar conmigo.
Y entonces por un segundo nos vimos así, tan cerquita. Y sentí que todo ya no tenia remedio, volví a esconderme pero te vi sentarte y recostarte en la pared y ponerte a llorar mientras yo hacia lo mismo ahí en mi escondite, y los dos nos quedamos así llorando mucho rato ya sin nada que decirnos, vos sentado ahí y yo acá y era tan triste y tan solitario todo. Pero era algo inevitable eso era lo que sentíamos. Nos quedamos así llorando y comprendiendo y sabiendo que todos los demás estaban afuera, esperando.
Mi día fue tan largo y lleno de alegrías, GRACIAS A DIOS, y de ocupaciones y tan por fuera de todo esto. Pero no podía irme a dormir sin contarte lo que nos paso en mi sueño.

(dedicatoria N°5)

Escapad gente tierna...





Que tú última morada habla de tu vida…
Que te reclaman ,ellos, para los que viviste…
Que ni viviste ahí, ni moriste ahí…
Que tus ojos miraron por última vez otro cielo, que si, a fuerza de mar, sabe llorar…
Que tus sepultureros que ni cuidan tú tumba, ni te lloran. Si te custodian.
Que no esperes mañana, lo que no te dieron ayer.
Y que… nosotros, por eso, ya nos fuimos de ahí.

Si yo pudiera unirmea un vuelo de palomas,

y atravesando lomas

dejar mi pueblo atrás,

juro por lo que fui

que me iría de aquí...

Pero los muertos están

en cautiverio

y no nos dejan salir

del cementerio.

(dedicatoria n°4)

Yo en cambio nunca supe ir a favor del viento...
Me obsesionan las cosas que no veo, será porque me impresionan las personas que no ven nada o no quieren ver. Estos días tuve mi primer episodio grave y tengo el chichón del porrazo fresquito y me duele todavía y como buena jodida que soy me estoy haciendo las mil una preguntas de porque me paso?, como no me di cuenta? Lo necesito, necesito entender porque esto a mi no me pasa ok? Y lo más importante para estar con los ojos abiertos la próxima vez.
Del resultado solo saco que no quise ver, las alertas ahora que lo pienso estaban ahí, ahora me da mas bronca pero si, como cuando alguien te dice algo y ahí te cierra todo redondito. Yo no quería ver que estaban como diríamos: serruchándome el piso. Y con mi propia ayuda. Otra seria que me confié demasiado, que no sirvo para eso?
La verdad, es que no quise ver. Estoy preocupada, como ya dije esto a mi no me pasa. La razón es lo peor. No la del ego impresionante no esa no me preocupa. La de que soy una pelotuda? nono tampoco. La de creer en la gente, esa si.
¡Que me pasa che! A quien le ha costado llegar hasta aquí no se le hace eso, y ojo que el “aquí” no es el de creer en la gente.
Si quieren guerra, la van a tener… no han visto nada de mi, o no quieren ver, yo les voy a mostrar.
(Dedicado a mi) lo de abajo y para todos los que me hacen escucharla cuando me estoy poniendo… decente?

Te acordas hermano que tiempos aquellos...





Hubo un tiempo en que el asunto del chat era algo muy serio para mí, podía pasarme la vida entera en frente de una pantalla. La culpa, toda la culpa, es de Salva y Mathi que en esos días trabajaban los dos en un cyber y yo de visita ahí no savia que hacer, cosa que después siempre me resulto increíble, pero si, no savia que hacer y ellos y todo el mundo re colgados ahí de la compu y yo aburridísima, como seguramente jodia ¿no? Me decían dale ponete en una maquina y hace algo. Ja! ¿Qué cosa? Era lo que no sabia. Termine frente a la pantalla jugando al truco en un sitio con el apodo de Salva, casi nadie jugaba conmigo porque yo hacia gala de mi: solo vine a jugar, y no chateaba o sea... era un embole para mi contrincante. Lógico, me aburrí y comencé a molestar de nuevo y Salva o Mathi (oootra ves) se ocuparon de abrirme una cuenta con mi nombre, porque según me informaron y después comprobé, a las chicas ahí no les falta con quien jugar. Así me inicie en el arte de chatear si. Y como todos me pedían un mail, jodi de nuevo para que me abran uno. Si... ya se, que jodida! Tengo la imagen mental de Mathi, que es malo (el mismo lo dice) insultandome por jodida.
Por esos días mi hermanita mayor me tenía bajo su tutela, y MALA, MALA como es, no me dejaba pasarme la vida ahí, las obligaciones me reclamaban y ella la MUY MALA era su portavoz principal. Me sacaba bajo amenazas y a la rastra de las más entretenidas charlas y juegos. Una noche de esas en que yo me iba con cara de torturada y re caliente con Ella y el mundo entero, ya en la casa me acorde de que cuando compramos el celu nos dijeron no se que bolaso de que se podía chatear. Para mis adentros pensé: si con esto puedo chatear yo hoy aprendo!
Fue una noche larga, de ardua tarea! Y cuando por fin pude me quería matar, escribir con el teclado del celular era algo no se, mas traído de los pelos imposible, para los que el celular siempre fue lo que hoy es, debe ser increíble pero en 2003, hace mil años , en mi mundo eso era rarísimo. Como no estaba el ánimo para echarse atrás, me conforme con entrar a mirar. Hasta que me anime, hasta q alguien tuvo paciencia para chatear conmigo escribiendo lentísimo, hasta que escribí más rápido ahí que ahora en la compu, hasta que me hice amiga de todos y me convertí en la maga del chat. Que tiempos! Por eso le tengo cariño a este nombre que use tanto tiempo.
Pero esto venia a cuento de las iniciaciones y del porque de este blog. De que Salva y Mathi me abrieron mis correos y hasta el blog, que también me lo abrió Salva. Que ellos me iniciaron en el vicio de la compu. GRACIAS! Moriré viciosa. Que me siguen enseñando. GRACIAS de nuevo... Y que yo inicie a tantos otros que hoy andan por ahí con sus propios blogs, y que me dio algo cuando los vi, me pico el bichito, del hecho de que ellos si... y yo no y de verlos ya tan metidos en esto, cuando todavía yo se sus preguntas claves y contraseñas. Y esperando que ahora que ya no nos vemos ni chateamos, se encuentren de casualidad que yo sigo por aquí también.

P.d: A Mathi tuve el gusto de presentarle a Harry Potter. ¿Tamos más a mano?

Desilucion?... Bronca!!

A la gente mala! Mala! Y q debería ser buena… Buena: nonono, eso…no se…hace! Ok?

yo voy caminando gil!

Estos días mi cerebro me juega malas pasadas, estoy en mis días de ponerme obsesiva, mucho, con cosas sueltas que me vienen a la cabeza, para tortura de mis allegados y conocidos que no pueden tener conmigo una charla coherente, divago en la conversación de mala manera. Así llegué estos días charlando con unos amigos de motos… a charlar de un chico q tenia una moto… y me acosaba, ja! Y ni hablar de mis teorías de chicos en moto que charle con el Salva el otro día. Y ya que estoy porque no ordenar pensamientos.
Veamos, cuando yo era chica vivía en un pueblo chiquito donde tener una moto era lo máximo de la vida, y podía convertirte en rey de un día para el otro. Había muchos casos que citábamos con Salva en dicha conversación, de los de rey por la moto! Hablábamos de chicos más suertudos que nosotros q tenían su moto a los 15 más o menos y eran automáticamente el objeto de deseo de toooodo el mundo, sin que se tuviera en cuenta: altura, belleza, inteligencia, vamo a decir… nada. Solo la moto! Podría dar nombres pero bueno, ellos saben en el fondo… era solo por la moto chicos!
Como ya dije, yo no tenia moto ( ay! Porque!!?) Pero tenia algo, un recurso, si quería… podía salir con un chico con moto. Y asi inmediatamente convertirme en visible para la mayoría de la gente y pasar entre otras cosas a estar fusionada a la parte trasera de mi chico-moto en las interminables idas y vueltas por todo el centro del pueblo y de los lugares obvios para dejarse ver. Pero tonta de mi la única ves q tuve un novio-moto, tampoco daba para tanto, la moto, el chico digamos era mas pa mostrarlo de a pie. Igual, tenia una pega con cierto grupo de chicos-moto(los feos), que no se cansaban de invitarme a subir a sus lindas, lindas motos. En particular uno q era muuuy persistente que se savia mi cronograma de actividades (salida de la escuela) y me seguía moto a cuestas explicándome los beneficios de tener un novio de a moto, y… daba para pensarlo porque mi cole si que quedaba lejos de mi casa, y algo ay que reconocerle, era el momento del chamuyo y para ser sincera hasta pensé en aunque sea por un segundito sino…debería pensar en lo que era mejor para mi y dejarme seducir por esa Dax roja que tanto daba para pasear por ahí y con este chico tan dispuesto. Podíamos hacer negocios, el me mostraba a mi y yo me mostraba en su moto, cada quien tiene lo suyo. Pero no, siempre yo y mi gusto por los chicos lindos y pobres.
Las Dax ahora que me acuerdo no eran algo bueno para mi, también perdí a mi chico lindo y pobre alguna ves, que se fue con una rubia con una Dax roja. Tampoco hicimos negocios, su belleza y la mia. Pero bue… así es la vida.

Aunque... V. H. vos te la perdiste! Después de todo las Dax no eran las mas de moda; ahora… si me decías por lo menos una c 90!

aclaracion:( ahora azul, el rojo solo por hoy no es bienvenido.)

que nunca sepas ni como ni cuando, ni ciento volando, ni ayer ni mañana...

Que todas las noches sean noches de Luna pa tí y pa mí .

nunca podria decirlo tan bien como este poema, q siempre me hace pensar en vos. para los que no entienden porque te quiero tanto pero tanto SOL! les puede dar una idea.



Espero que alguien venga, inexorable,

siempre temo y espero,

y acabe por nombrarnos en un signo,

por situarnos en alguna estacíon

por dejarnos alli, como dos gritos de asombro.

Pero nunca será. Tu no eres ésa,

yo no soy ése, ésos, los que fuimos

antes de ser nosotros.

Eras sí pero ahora

suenas un poco a mí.

Era sí pero ahora

vengo un poco de ti.

No demasiado, solamente un toque,

acaso un leve rasgo familiar,

pero que fuerce a todos a abarcarnos

a ti y a mí cuando nos piensen solos...



....Esta noche, otra noche

tú estarás,

tibia estarás al alcance de mis ojos,

lejos ya de la ausencia que no nos pertenece.


Benedetti

(dedicatoria n°2)

de Frodo y de Salva.

Todo aquel día habia estado silencioso.Era el seis de Octubre.

-¿Te duele algo, Frodo?-le preguntó en voz baja Gandalf que cabalgaba junto a él.

-Bueno, sí - dijo Frodo-. Es el hombro. Me duele la herida, y me pesa el recuerdo de la oscuridad. Hoy se cumple un año.

-¡Hay!- dijo Gandalf-. Ciertas heridas nunca curan del todo.

-Temo que la mía sea una de ellas -dijo Frodo-. No hay un verdadero regreso. Aunque vuelva a la Comarca, no me parecerá la misma; porque yo no seré el mismo. Llevo en mí la herida de un puñal, la de un aguijón y la de unos dientes; y la de una larga y pesada carga. ¿Dónde encontraré reposo?.

Gandalf no respondió...

El Señor de los Anillos -El Retorno del Rey , Tolkien.

.

( me gusta hacer de Gandalf aveces). con todo respeto

dedicatoria n°1

yo me mantengo con el alma en vela...